Arkham Asylum

U.S.A.

2007-03-24T12:07:00.000+01:00

Isn't it nice to destroy stereotypes?

Enjoy!

Una de Star Wars

2007-02-27T22:59:00.000+01:00

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

SISISISISISIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

¡Es la destrucción de la Estrella de la Muerte!!!!

Merece la pena tomarse unos minutos para rememorar estas escenas....¿No creéis?

¡¡Que la fuerza os acompañe!!

COSPLAY ó El Día en Que Perdimos la Vergüenza

2006-10-17T08:55:00.000+02:00

En una de tantas patrullas, uno no dejará de sorprenderse de la amplia variedad de chiflados, locos de atar y otras subespecies de la raza humana que puede encontrarse en Gotham. Desde la famosa fuga y el ataque terrorista con gas en el Arkham Asylum han proliferado hasta el punto de dejarse ver incluso a la luz del día.

Mis retinas no recuperarán su inocencia policial ni la ingenuidad del primer homicidio. Han quedado dañadas para siempre por la falta de pudor, vergüenza y sentido del ridículo que lucen y llevan a gala semejantes sujetos.

Quedais advertidos...

ARCHIVO

Dungeoneros...

2006-10-11T08:55:00.000+02:00

Aquí tenemos un caso típico de jugadores "dungeoneros", una subraza especial dentro del amplio grupo de jugadores de rol. =)

Dominorrr, hijo de Dúminoooorrr

2006-08-30T22:05:00.000+02:00

Bueno, bueno, bueno.

No he podido resistirme, necesitáis ver esto!!

Podéis pasar directamente al minuto 2:50.

Es un dominó japonés ehms....el adjetivo os lo dejo a vosotros.

www.yapecoyoporti.com

2006-07-13T14:46:00.000+02:00

De inestimable valía es este documento, que supongo que muchos conocereis. ¿Será ésta la nueva Iglesia de la línea Ratzinger-Z? La verdad es que me creo que lleguen a esto con tal de mantener subscriptores... Por cierto... Ramón García? ¿El del Grand Prix del Verano?

Corto Friki

2006-06-27T11:35:00.000+02:00

Saludos amigos y amigas. Una vez más os traigo un documento visual sobre la inquietante vida de los frikis. Vosotros que pensabais que nuestra vida ya estaba solucionada con la invencion de esos bonitos sables de luz con luz y sonidos... pues no... aun quedan muchas batallas por librar para un friki, aun hay una asignatura pendiente que se nos resiste, nosotros, pozos de sabiduria sobre cualquier cosa que no sea totalmente "inutil" al conocimiento humano, como cuanto mide la oreja de un hobbit, o como se aparean los hombres lagarto... pues si, amigos y amigas, me estoy refiriendo a las chicas, esas grandes desconocidas de los frikis ( bueno... y de todo el mundo, pq no hay kien las entienda... ). Lo dicho, os dejo este apasionante documento visual para que lo disfruteis.

EL VALOR DEL DINERO

2006-06-12T18:51:00.000+02:00

Pues va a ser verdad que desde que llegaron los euros, el dinero se va más rápido.

Estaba yo esta tarde consultando mis mails, cuando encontré esta curiosa pregunta en el asunto de uno de ellos... ¿Dónde está el euro?

Adivina adivinanza...

Tres amigos están cenando en un restaurante. Terminan y uno de ellos levanta la mano:
-Camarero... ¿nos saca la cuenta, por favor?
-Son 30 euros, caballeros.

Cada uno de ellos pone 10 euros y se los dan al camarero. Cuando este va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
-No, esos caballeros son amigos míos. Cóbrales solo 25 euros. El camarero se da cuenta de que si devuelve los 5 euros puede haber problemas para repartirlos, y decide lo siguiente: -Ya esta. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno. Les devuelve a cada uno 1 euro, y ahora es cuando viene el dilema.

Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.
Las matemáticas nos dicen: 9 x 3 = 27 euros.

Si añadimos los dos que se queda el camarero, de nuevo las matemáticas nos dicen: 27 + 2 = 29 euros... ¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???

¿Qué dirían las matemáticas a eso? Pues sinceramente no lo se, porque el gracioso que me ha mandado el mail lo ha enviado sin la respuesta.

Así que, queridos habitantes de nuestro amado Arkham Asylum, díganme... ¿cuál es el valor del dinero?

parecidos razonables

2006-06-10T11:19:00.000+02:00

hay gentecilla que opina que nuestro querido señor G. A. tuvo un trabajillo de verano en cierta película cuyo título quedará en el anonimato por ese incidente de James con los copyright que todos conocemos. Pero es cierto ciertísimo? Queremos explicaciones¡! personalmente opino que se parece más al tipo de la derecha :)

Días de Cine

2006-06-05T14:50:00.000+02:00

Buenas noches. Pese a que tengo mejores opciones para degustar en mi tiempo de ocio, me he visto obligado por la Guardia Civil a venir aquí a recomendar una película. Como ahora mismo todo me parece un auténtico truño, recomendaré el trailer de una por venir.

Se trata de la pésima adaptación del tristemente famoso personaje del torpe escritor Arturo Pérez Reverte. Encabeza el reparto un Viggo Mortensen que sigue sin dar pie con bola desde que fuese héroe para freakys sin capacidad crítica; y viene acompañado por lo mejor del elenco de actores españoles, o sea, más orcos que poner en pantalla. La película seguramente no me va a gustar nada de nada, por eso, con el trailer, vais que chutais.

Y ahora, me retiro, a ver buen cine de calidad mientras os comeis ese marrón.

Buenas noches.

Física para todos

2006-05-31T11:03:00.000+02:00

AAAiiinns...

¡Qué bonita y apasionante es la física!

Digáis lo que digáis, está presente en todas partes, a todas horas...casi como los servicios de urgencias.

Esta vez no os traigo imágenes, ni videos, os traigo un documento de audio que os permitirá seguir con vuestras múltiples tareas diarias mientras os partís el OGT.

Se lo dedico a Martin Landau, y a lo bien que le quedaba ese traje de licra futurista (por cierto, ¿¿es cosa mía o salen muchas imágenes de explosiones en su nave?? No creo que sea lo más sanote, dada la situación espacial - física, qué gustico - de la serie).

------------> El albañil <-------------

La Aún Más Inquietante Hora de Martin Landau

2006-05-30T09:18:00.000+02:00

UUUUUUUUuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUuuuh! Qué miedo, no? No, no os asustéis. Soy Martin Landau y os traigo un interesante documento.

Todos habréis ido a estas alturas a ver el Código Da Vinci. El que menos habrá leído el libro. Unos pocos no habrán hecho nada de eso. Bueno, caso de que seas de estos últimos, inscríbete en una ONG pro liberación de las niñas torturadas con coches (ver impresionante documento más abajo).

Bien, me quedo con el resto. El Código Da Vinci ha supuesto un producto realmente impactante, ¿verdad? Millones vendidos, una película de Tom Hanks. Sólo faltan los muñecos de acción con el Smart multifunción que lanza cryptex incendiarios o el avión de Teabing. A algunos les habrá hecho pensar y reflexionar sobre todo el montaje creado en torno a un libro.

Para los que no sepan diferenciar realidad de ficción, vamos a desvelar qué hay de cierto y qué no en el Código Da Vinci. Para ello contamos con la inestimable ayuda de nuestro amigo Jorge, ahora presentador, antes ex-mariachi postapocalíptico.

Yo me retiro a descansar por hoy. Creo que me voy a releer el libro del Código Da Vinci. Porque me ha encantado, aún con sus supuestos errores geográficos e históricos. Mínimo me da que pensar sobre quién fue Jesús de Nazareth y sobre todo este chou que es a estas alturas la Iglesia Católica.

Buenas noches. Nos vemos en el próximo programa. Aquí, en Arkham Asylum.

ajajá con el calentamiento global¡

2006-05-29T22:55:00.000+02:00

Flannery considera que, si no se frena el ritmo actual de emisiones de CO2 a la atmósfera, en 2080 la superficie de Groenlandia estará cuatro grados más caliente, con lo que se podrá desprender la suficiente cantidad de agua dulce como para cortar la Corriente del Golfo, que transporta calor desde el Ecuador hasta el Atlántico norte.Esta corriente, que lleva una cantidad de calor equivalente a un tercio de la que el Sol aporta a Europa Occidental, está compuesta por agua salina que podría ser cortada por el agua dulce desprendida de los casquetes polares al derretirse debido al calentamiento global.

Pues eso, amigos, que como dice el señor flan debemos ser más piratas y bailar más mono. Y que conste que esto no lo enseñan en las clases preparatorias para selectividad de ciencias de la tierra(la llamada asignatura O.G.T.), lo enseña la universidad de la vida¡¡ (musiquilla de fondo de mentes peligrosas: chin chin chin chin)
ala que no estoy creativosa, se pone el gráfico para que os acordéis de él en ese bonito mes llamado AGOSTO, AHHH, AGOSTOOOO

Irresponsables + Tiempo Libre = Desgracia

2006-05-29T22:44:00.000+02:00

Estimados locos, tengo los pelos como escarpias tras haber visto este escalofriante documento. Espero que una vez que lo veáis, os penséis dos veces a cargo de quién dejáis a vuestros churumbeles, ya que podrían llegarles a pasar cosas como esta:

UNOS HERMANOS DESALMADOS HACEN SALTAR COCHES POR ENCIMA DE SU HERMANITA PEQUEÑA!!

¡Pero qué progenitores más irresponsables!! ¡¡Debemos detener estos comportamientos en el acto!!

Dejar a su bebé a cargo de los hermanos. ¿No recordaban que aquella tarde sólo ponían por la tele la repetición de la sesión mañanera del congreso de los diputados? ¿No recordaban la antigua experiencia con el vecino?

Por el amor de Tolkien, ¡Contraten sólo profesionales!

Algún día van a tener un disgusto.

No puedo seguir, necesito concertar cuanto antes cita con mi psicólogo.

Sexo, mentiras y videos.

2006-05-28T15:32:00.000+02:00

Queridos amigos y amigas, no, no os voy a hablar de una pelicula española de escasa calidad. Lo que he encontrado son dos increibles documentos visuales que nuestro equipo de investigación ha encontrado en una ardua tarea de trabajo agotador. El primero de ellos es para nosotros, los chicos. ¿Cuantas veces hemos pensado que no nos entienden?, ¿Cuantas veces no nos hemos sentido solos?, pues eso se acabó!! A partir de ahora existe un servicio pensado para nosotros, hecho por auténticas profesionales, la línea erótica friki!!.

El segundo documento es aun más truculento que el anterior. Sacado de las insondables profundidades de la holored os traigo una de las mentiras mejor guardadas por el Imperio. Sí, amigos y amigas, todos habíamos pensado que los Stormtroopers solo podían estar vivos o muertos, que sus más crueles enemigos no conocían la piedad y no hacían prisioneros ni heridos, pero esto no es así, los Stormtroopers también pueden estar heridos, aunque parezca increíble, como lo demuestra este documento de video. Y no sólo acaba ahí la cosa sino que además hemos descubierto como se recuperan durante su convalecencia. Qué dura es la vida del soldado imperial.

Curso Arkham de Educación Vial

2006-05-27T22:36:00.000+02:00

Hola amiguitos y amiguitas, quien de todos vosotros no ha se ha pensado sacar el carnet y ha dicho, "¡Pero por Dios santo!, ¿cuantas señales del demonio existen?" o "¿por qué la conducción no puede ser tan fácil como en el Carmageddon? Pues bien, para todos vosotros y vosotras llega una apasionante página donde se recojen muchas de las señales de tráfico más útiles que podais encontrar en la vida real. De nuevo, podeis decir, "a mi no me interesan esas nuevas señales, ya tengo bastante con las que me tengo que aprender". Esta bien.. podeis pasar de ellas, ¿pero qué haréis cuando os encontreis en alguna de estas situaciones y no sepais que hacer?.Eentonces os diré, "os lo advertí" y os pasarán horribles peligros que aparecen en este lugar.

Este el mayor peligro de nuestras calles: ¡¡¡los tunos!!!. Esos odiosos seres que pueblan las universidades de media España, atormentando nuestros ojos y nuestros oidos; esa gente que nunca han crecido y se mantienen para siempre en edad mental universitaria. Son como una version degenerada de los frikis, que tampoco creceremos nunca, solo que en vez de dedicarse a hacer el bien, se dedican a tocar rancheras y baladas... es el peligro que acecha a todo friki en el Lado Oscuro..., no crecer nunca y hacerse tuno. Cuidado con ellos amigos y amigas.

¿Y que me decís de este otro peligro?. ¡¡Las sondas anales!!. ¿Cuántas veces habreis decidido dar un paseo por el campo y de repente os ha cojido desprevenido una sonda anal?. Este cartel advierte seriamente acerca del peligro extraterretre. Ya sabeis: The (anal?) truth is out there...

Otro apasionante peligro de estas nuestras ciudades:

Esta señal es algo asi como: "Peligro:monos vampiro". ¿Quién en su vida no ha visto uno de estos terribles monstruos que amenazan la noche, hacen llorar a niños pequeños y cometen tropelías sin igual, solo cometidas por los franceses?. Muchas vidas podrían salvarse si la gente conociera este cartel.

En fin... aqui acaban las lecciones de seguridad vial. Si quereis seguir aprendiendo acerca de todos estos peligros que acechan por nuestras calles visitad: http://www.swanksigns.org/

Upa Dance: versión moruna.

2006-05-27T21:08:00.000+02:00

El mundo de Bollywood me entusiasma. Es como una visión Prattchiana de Hollywood: existen varios paralelismos entre los dos, pero la versión india cambia el glamour y el estilo por tupés a lo Elvis y ropas de colores chillones que provocan ataques epilépticos. Lo cual no estaría mal si ese fuese su objetivo, pero si tu intención es hacer cine no humorístico tienes el mismo éxito que un zapato resolviendo una ecuación diferencial. Vamos, que mucho éxito no tienes. Eso es a lo que me refiero. Yep, exactamente a eso. Esa ha sido mi reflexión. Ejem...

El caso es que a pesar de todo, los indios no tiran la toalla. Y lo intentan una y otra vez, hasta que, como ahora, dan con un buen filón. Esto que os presento es ni más ni menos que la crêm de la crêm del videoclip indio, la máxima expresión de la música casimoruna convertida en un espectáculo coreográfico sin precedentes. Ni el Yastin Timberleik ni la Chaquira ni el Maiquel Yacson. Este moruno que ha preferido permanecer en el anonimato les dobla en desperpajo, arte y bigotazo, especialmente al yogurín de Yastin Timberleik. Vamos, que me tiene extasiado este artistazo. Y como dentro de las puertas del Arkham Asylum sabemos apreciar el buen arte, aquí os dejo con un video que seguro que disfrutáis.

Si no habéis tenido suficiente, aquí tenéis otro del mismo elemento.

Si bebes....

2006-05-26T23:59:00.000+02:00

Mmm..

deberíamos reformular esa frase de la Dirección General de Tráfico que decía "Si bebes, no conduzcas", y decir algo así como "Si bebes, no bailes".

Los sujetos que ocupan el estudio de hoy han sido captados con cámaras caseras, principalmente en bodorrios y celebraciones similares donde convergen música y alcohol (no nos valen las discotecas o botellones, en estos sitios la iluminación no es tan buena como para grabar los fantásticos vídeos que nos ocupan...jijijiji).

Mirad con atención, estudiad su comportamiento y anotad:

¡¡¡NO TOMÉIS DROGAS AMIGUITOS!!!

Star Wars Episodio I: Te lo digo cantando.

2006-05-26T14:44:00.000+02:00

¡Una joya, una verdadera joya!. Así es como definiría a este video que Logan Arkham ha tenido la bondad de pasarnos. Y no es sólo que te tronches de risa con él, sino que además resulta tremendamente útil.

El video en cuestión es el videoclip de una canción de Weird Al Yankovic titualada "The Saga Begins". En él un inspirado Obi-Wan cantará con todo el sentimiento del mundo una canción- resumen con todos los detalles de esa broma macabra titulada Star Wars: La Amenaza Fantasma. Y ahí radica precisamente la utilidad del video: en cinco entretenidos minutos de canción pegadiza nos ahorramos un par de horas de la descafeinada película de Lucas. Puestos a tomarnos la saga a broma, pues mejor hacer una cancioncilla de este tipo. Por cierto, no sé si es cosa mía o no, pero a mí este tal Yankovic me recuerda a un jovencito Eric Idle (ese tipejo tan simpático de los Monty Python)

Así que, disculpándome por la temática friki del video, voy a colgarlo para regocijo de todos. Que lo disfrutéis. ;-)

Extraño Caso en Gotham

2006-05-26T09:20:00.000+02:00

Autor: Comisario James Gordon
Lugar: Barrio Viejo, Gotham City
Última Revisión: ---
Clasificación: X

La nueva oleada de extraños personajes criminales me hizo atravesar Gotham varias veces de punta a punta. Las últimas adquisiciones del Arkham Asylum no presagiaban nada bueno, tal y como se podrá comprobar en el vídeo que adjunto. La prueba que explica la rotunda facilidad con que se estaba poblando el manicomio: Se estaban dejando coger. Una forma de pedir... "protección".

Protección frente a nuevas amenazas que han hecho cundir el pánico y el terror como nunca antes en el Barrio Viejo. Espeluznantes visiones de un futuro y un pasado. Y sumido en todas ellas, como viene siendo costumbre: Él. Esta vez más auténtico que nunca.

Quien subscribe este informe ha tenido la oportunidad de detener muchos fantoches haciéndose pasar por Él. "Risitas" ó "CaradeHielo" son sólo algunos ejemplos. Pero yo lo he contemplado y he podido hablar con Él, en persona.

Todo comienza -como también tristemente viene siendo habitual-, en la mente más retorcida que amenaza Gotham: El Joker. Debo reseñar que en este caso se trata también del auténtico, de una Broma Asesina, de quien nuestro mejor fotógrafo -Brian Bolland- tiene las mejores tomas archivadas.

Me cuesta mucho continuar con el informe, pues describir lo visto me supone en gran esfuerzo por el que no quiero tener que pasar factura de vuelta al Asylum. Esta grabación vale más que mil palabras.

Comisario James Gordon.

Un genio pa comérselo

2006-05-23T23:23:00.000+02:00

Lo cierto es que a estas alturas ya todos habremos visto este video, pero tengo que colgarlo y compartir este documento con el resto del mundo. Y es que debo reconocer que el Ducati, más conocido como el Koala, es un personaje al que le profeso una cariño especial. Más aún después de ver este video de una aparición suya en el programa MTV Kabuki. ¿Quién puede negar ahora la calidad musical de este pedazo de gañanazo con un corazón más grande que un saco papas?. Eso sí, cuando abre la boca parece más tonto que un zapato. Qué le vamos a hacer, cada uno tiene sus contradicciones.

Ale, juventud. Aquí os dejo el vidEo para que lo disfrutéis. Por cierto, ha sido una aportación de nuestra querida Vanessa. ¡TE QUEREMOS, VANESSA!

Dudas del campo

2006-05-23T17:36:00.000+02:00

Querido Loco,

La naturaleza está mal de la cabeza, y que me perdone quien me tenga que perdonar.

Este fin de semana fui a dar una vuelta por mi campito: ahora que está de moda hacer corrales me paso de vez en cuando por mi huerto para ver como están las hortalizas varias que tengo plantadas. Ya sabes que a mí no se me da muy bien todo este asunto agrario, que soy bicho de ciudad, pero esto ya roza cotas insospechadas.

Son las peras las que me tienen preocupado. No es ya que caigan al suelo con velocidades cuánticas cuando pasa mi perro por debajo, agitando el rabo, con unas intenciones que no acabo de comprender… No es porque mi mujer no se atreve a ponerse en bikini, y no quiera decirme porqué…Es que mis perales ya dan peras más grandes que…la mía!!

¿Te parece esto normal?? ¿Qué abominación de la naturaleza es esta?

Te pido consejo, espero que puedas ayudarme con mi pequeño problema.

Gracias,

Ramón Román.

Así taladraba, así, así

2006-05-22T21:26:00.000+02:00

Resulta agotador tener que ir a la ferretería después de tu sesión diaria de Bricomanía para poder comprar la pistola de aluminio líquido, los alicates corta-fotones, la lija del número 5 y demás aperos necesarios para llevar a buen puerto la labor propuesta en el programa.

¡¡¡Estimados Bricomaníacos no desesperéis!!!

Tengo la solución perfecta para vosotros.

FERRETERÍA AMAZON.COM!

Encuentra tubos, tornillos, muelles, herramientas….

Meteos aquí y tened una hemorragia de placer con las especificaciones técnicas de un muelle estupendísimo.

¿¿¿No os entran ganas de compraros una bola de tungsteno????

Estos de Amazon me han convencido.

Chinas Cantoras

2006-05-21T19:56:00.000+02:00

¡Buenas noches a todos los Locos!

No podía permitir que os fuerais a la cama sin esta estupenda nana interpretada por una chica con mucho sentimiento y con muy...con mucho sentimiento!

Disfrutad.

A new era begins...

2006-05-21T19:22:00.000+02:00

Sabemos que hemos dejado esto aparcado demasiado tiempo. La inercia con que comenzamos desapareció con demasiada rapidez, y desde Abril no hemos posteado nada. Pero todo este tiempo nos ha servido para reunir las energías necesarias para embarcarnos en un nuevo proyecto. Nuestra idea es comenzar un blog nuevo, posiblemente después del verano. Pero como queremos empezar con buen pie, tenemos que prepararnos desde ya. No podemos desvelaros el pastel, y además poco que desvelar puesto que el nuevo blog no tiene ni siquiera nombre, pero necesitamos vuestra ayuda para ir reuniendo material. En nuestra nueva bitácora demostraremos de una vez por todas que poseemos todo el conocimiento de este y cualquier otro universo, y que tenemos una teoría para todo. Contestaremos a todas vuestras dudas existenciales, a todas las preguntas que no os dejan dormir, a todas las paradojas que os tienen alienados. Tenemos una teoría al alcance de cada bolsillo. Por eso queremos pediros que nos hagais partícipes de vuestras inquietudes, de forma que podamos ir reuniendo material para nuestro nuevo blog.

En cuanto a este, todo parece indicar que tiene una enfermedad mortal y necesitamos dar un giro de 180º a la forma en que lo hemos abordado. Lo que necesitamos es una página con una temática concreta, un patrón de trabajo que haga que no nos aburramos, y eso es lo que queremos conseguir. Pero no queremos cerrar las puertas del Arkham Asylum. Haciendo honor a su nombre, hemos pensado hacer lo contrario: abrir sus puertas y permitir que este sea un foro para cuantos locos lo deseen.

De modo que ya sabeis: si leeis esto, es vuestra oportunidad para participar de forma activa en este o nuestro próximo blog. Dejad un comentario si teneis interés en que os demos la posibilidad de postear junto con nosotros aquí, en este blog de temática libre donde todos (los que lo merezcais) podreis compartir los hilarantes hallazgos de la Red, y decid también por qué estais lo bastante locos como para que os dejemos entrar en una institución para criminales desequilibrados como es el Arkham. Y lo que es aún más sencillo, compartid con nosotros aquellas preguntas que merezcan una respuesta, preguntas interesantes, e intrigantes... cualquier temática es válida. Desde metafísica hasta labores del hogar. Pero sabed que no obtendreis respuestas convencionales aquí...

Un saludo a todos y muchas gracias!

Animal Music

2006-03-31T16:14:00.000+02:00

Hoy, queridos amigos, os vamos a hablar de animales que hacen música que habla sobre animales. Los animales que hacen la música pueden parecer seres humanos, pero no os dejeis engañar por las apariencias. Y si no, esperad y vereis:

El primer videoclip que nos ocupa fue grabado en el año 2003 durante el festival de Eurovisión de aquel magnífico año (del que un servidor no recuerda nada... no desaparecieron ese año las peHetas?). Un individuo cuyo singular nombre le viene al pelo, salió a aquel infame escenario para representar musicalmente a su país, Austria. El individuo en cuestión, Alf Poier, dejó claro que el país que vio nacer a Mozart ha perdido mucho desde entonces. Nuestros expertos musicales han calificado de "lamentable", e "infame" a la pieza musical, y según sus palabras textuales, Alf Poier es "un fantoche tan feo como un ojete pero más tonto". Dejando de lado los perjurios hacia esa mágico concepto que es el ojete, debemos decir que estamos de acuerdo (aunque secretamente consideramos que el señor Poier es un genio de nuestro tiempo) con su criterio. La canción, una especie de mezcla entre canción infantil y jebimetal, interpretada por un tipo cuya foto debería salir junto a la palabra "cretinismo" en el diccionario, lleva por título "Weil der Mensch zählt", que significa "El hombre es la medida de todas las cosas". Efectivamente, la letra está en un idioma indeterminado, pero nuestros expertos lingüistas están trabajando en la materia (hasta ahora han dicho que el idioma "si no es alemán, se parece una jartá"), pero podeis encontrar la traducción al inglés aquí. Comprobareis que no tiene ni sentido ni desperdicio, y que efectivamente habla sobre animales.
Vale, vale. No os ponemos más los dientes largos. Aquí teneis el vídeo, juzgad vosotros:

Pero no termina aquí la cosa, no. Desde Austria volamos a lo más profundo de Sierra de Ojete (por ejemplo, ya que no tenemos ni idea de la procedencia de este artistazo... aunque últimas noticias nos informan de que es malagueño. Sí... sí. Conectaremos con nuestro corresponsal en Málaga... tan pronto como tengamos uno. O sea, nunca) para conocer a otro animal del tipo "Gañanazus Forrondoscus" que nos deleitará con sus acordes. Este ser vivo, al que últimamente se conoce como El Koala (aunque más bien parece un orangután) y su grupo hacen lo que ellos mismos denominan "Rock rústico de lomo ancho". Lo cierto es que aunque sea un paleto, tiene más calidad musical que el fantoche de antes. Este tema, cuyo título es "Opá yo viazé un corrá" (sic) no necesita más preámbulo, ni hace falta que os pongamos la letra. Ved, y llorad:

Eso es todo por hoy, pero posiblemente volveremos para vengarnos cualquier día de estos. Aunque vamos a estar cantidad de ocupados, eso seguro. Si quereis animarnos a que sigamos poniendo cosas, lo mejor que podeis hacer es dejar vuestros comentarios, que nos hacen muy felices. U ofrecernos material de calidad para que desde nuestra ridícula tribuna podamos difundirlo (gracias, Vane!). Y no olvideis alimentaros bien, que es la base de la salud y de tó!

Ojete: La Leyenda

2006-03-26T17:24:00.000+02:00

Pues sí, gracias a la colaboración de una de nuestras compañeras sentimentales, los creadores de este blog hemos desvelado un secreto que escondían las tierras granaínas desde hace siglos, quizá milenios. Una tierra mítica donde todos los sueños se hacen realidad, y la felicidad es mucho más que una vaga promesa. Estoy hablando de la mítica Sierra de Ojete, que alberga en su nombre el buque insignea de este modesto blog, la palabra "ojete". Y no piensen que es una invención nuestra, que no lo es ni mucho menos, como bien podéis comprobar si pincháis en su link correspondiente. Al abajo firmante le intriga que nadie mencionara la existencia de esta tierra maravillosa, hasta ahora. No puedo evitar sospechar que se trata de una tierra hechizada, quizá el origen de leyendas tan importantes como la de San Borondón, Avalon, Valinor, Númenor, la Atlántida, el Dorado, el País de las Maravillas, Jumanji, Narnia o Pernambuco. ¿Y qué me decís de la tremenda casualidad de que Sierra de Ojete pertenezca precisamente a Granada, la tierra de la que procedemos los creadores de este blog?. Sin duda, aún hay piezas que no encajan en este mítico rompecabezas...

Los motivos del nombre de esta tierra yacen enterrados en las arenas del tiempo, pero lo verdaderamente importante es que Sierra de Ojete supone un gran paso para el campo de la geografía que se dedica a estudiar lugares de nombre ridículo como Guarromán, en Jaén (cuyos habitantes, por lógica, deben de ser los guarromen...); y también es un aliciente para mantener la ilusión en todas aquellas leyendas que han nutrido nuestra cultura desde hace tanto tiempo.

Aunque no hemos podido encontrar fotos claras de esta maravillosa tierra, aquí os dejamos con algunas fotos que representan Sierra de Ojete tal y como debería ser según nuestras investigaciones:

Kuso shite shinezo!

2006-03-19T13:49:00.000+01:00

Internet es maravilloso. Puedes encontrar cualquier cosa, prepararte para cualquier situación: vas a viajar en el tiempo hasta el antiguo imperio romano, pero no sabes ni una palabra de latín. O tienes que viajar a Japón por un asunto de negocios y no sabes cómo expresar el hecho de que te sientes sexualmente atraido por la gente gorda. O viajas al futuro, donde todo el mundo habla esperanto, y te das cuenta de que no sabes jurar. O estás liberando Carentán de la opresión nazi y oyes a un boche gritar: Schnittenalarm!

Será entonces cuando nos des las gracias por haberte traído un diccionario de juramentos, insultos y bribonadas en varios idiomas. Lo cierto es que en muchos de los idiomas no hay ninguna entrada, y que el diccionario no está actualizado desde hace años, pero algo es algo. Como mínimo es una bonita forma de aprender distintas formas de decir "ojete" (la palabra de moda), aunque no viene en japonés (para los que no lo sepais, ojete en japonés es "kisama"). Aunque deberían poner la traducción de "este diccionario es un ojete y lo he encontrado en un blog apestoso" para que nos fuera más útil.

Bueno, por si os ha sabido a poco la cosa, os damos una propina: GATOS PARLANTES!!! :D

Nada más por ahora, amigüitos. Pero como decía Will Smith en El Príncipe de Bell Air: "No cambies de canash; mañana, másh".

Actores por un día. O algo parecido.

2006-03-18T15:11:00.000+01:00

Ayer comenzó (y seguramente acabó) nuestra pintoresca carrera en el mundo del cine. Y es que, sin comerlo ni beberlo, nos vimos a las ocho de la mañana en un tren de cercanías rumbo a Getafe para hacer de extras en Isi/Disi 2. Era fácil saber cuando llegabas a las cercanías del plató: cuatrocientos jebis enlutados en chaquetas de cuero bebiendo litronas, oliendo a ojete, fumando porros, y comiendo nauseabundos hojaldres de cabello de ángel que daba la película para desayunar. Nosotros no nos quedamos atrás, claro. Nuestro grupo, compuesto por seis personillas, también disponía del atrezzo de rigor.
Nuestro trabajo como actores de bulto era hacer de público en un concierto jebi de los Ratamuerta y de otro grupo de ficción llamado el Escuadrón Suicida. Andando por el plató, mezclados con la multitud y fácilmente reconocibles, estaban Santiago Segura , Florentino Fernández, Miguel Ángel Rodriguez "Er Sevilla", el Gran Wyoming, los Molotov y un segurata que se parecía mucho a Zapatero. También estaba una señorita llamada Kira Miró, vestida tan solo con un tanga, un sujetador, y una cota de malla por encima, que hacía de presentadora del concierto. Aún no me explico como no se la comieron viva la manada de jebis salidos y colocados que rondaba por allí. En fin, la cosa estuvo divertida, aunque bastante cansada (repetimos unas ocho veces la misma escena, durante unas cuatro horas) y aunque nos alimentaron bien (nos dieron como tres mil millones de bocadillos) escurrimos el bulto y nos largamos de allí una vez cedidos los derechos de imagen. Aquí os dejo algunas fotos que hice durante el rodaje. Ah, por cierto, puede parecer que en muchas sale Kira Miró. La razón es que estaba semidesnuda:

1. Santiago Seguro y Gran Wyoming tras inoportuna escalera
2. Gentuza variada en el plató
3. Segura y Wyoming hablando tranquilamente
4. Careto de un Arkham y, justito detrás, Florentino Fernández.
5. Kira Miró, Segura y el director charlando.
6. Actores y actrices con las pinturicas I
7. Actores y actrices con las pinturicas II
8. Wyoming solo entre la multitud.
9. Segura ligoteando con Kira.
10. Desconocidos del Escuadrón Suicidida.
11. Kira hablando con el coordinador.
12. Sólo nos importa Kira.
13. Kira Miró y el Escuadrón Suicida.
14. Los del Escuadrón con abanicos, y uno haciendo de rociero.
15. Wyoming despelotándose.

Espero que disfrutéis de las fotos, y que vayáis a ver la película cuando la estrenen para ver nuestras magníficas actuaciones. Bueno, en realidad no creo que nos podáis ver, pero al menos veis a Kira Miró, qué cojones.

¡Lacasitos y felicidad para todos!

Gente para todo

2006-03-14T00:38:00.000+01:00

Estos días hemos tenido pequeños problemas con nuestra conexión, y eso unido a ciertas obligaciones geográficas ha hecho que no hayamos actualizado nada. Aunque los problemas de conectividad apenas sí se han solucionado, intentaremos ponernos las pilas. ¡No dejeis de visitarnos!

El tema que nos ocupa nos fue introducido por ciertos amigos nuestros que nos hablaron de un vídeo que relata una proeza: pasarse el Super Mario Brothers 3 en 11 minutos. Como una flecha, vaya. Y nos hemos puesto a investigar el hecho. Al parecer, hay un grupo de gente que se propone hacer arte con videojuegos. Su objetivo es pasarse juegos muy rápido, para lo que usan todo tipo de herramientas. Básicamente estudian la forma más veloz de acabar el juego, pasándoselo con una velocidad más lenta de la normal, y luego crean un archivo que reconstruye las acciones en el juego. Al usar ese archivo con un emulador junto con el ROM del juego, pueden crear videos bastante impresionantes. Pero basta de cháchara, echad un vistazo a esto:

Qué os parece? En 5 minutos, usando atajos del juego, bugs y el sistema antes mencionado de economía de movimientos, el Super Mario Bros. está superado. El asunto trae miga, porque hacen lo mismo con otros muchos juegos viejunos, tales como los Sonic y cosas así. E incluso hay gente que se lo pasa a pelo, el record del mundo está en 5:09 minutos. Sin ayuda de velocidades raras o bugs. La diferencia con la versión "tool-assisted" es muy pequeña, como veis... podeis descargaros esta proeza aquí.

A mí personalmente me parece una pérdida de tiempo bastante ojete, pero a otros les da por chupar candados. Por si os mola rememorar viejos juegos y sentir la velocidad de vértigo de un personaje en 2D, aquí teneis unos cuantos vídeos más:

Los once minutos del menda ese en el Super Mario 3.

Casi tres horas de un tipo pasándose el Super Mario RPG. Un juego muy tocho, por lo visto.

Tim Burton en La Hora Chanante. No tiene nada que ver pero no tiene desperdicio.

Super Mario World. La musiquica es chula. Da buen rollo.

Super Mario 64 también raudamente, pero en 3D. Parece que este está también hecho a pelo, lo cual tiene mucho mérito.

Y de postre, unos cuantos colgados tocando música de videojuegos (principalmente de los distintos Marios) con diversos instrumentos:

Jipi con trombón. Fijaos en la improvisación del final...

Melenudo con guitarra. ¿Cómo hará los efectos de sonido?

Los peores: una versión mix que te roba el alma.

Diversos pianistas, todos con un gran mérito: Chinorri. Agente Secreto. Manos Misteriosas. Este se lo curra, incluso hace efectos de sonido. Aficionado a los Monos.

Y nuestro favorito... ¡el Profesor Canduterio!

Eso es todo por hoy. Seguiremos llenando vuestras vidas de asombro en cuanto tengamos oportunidad. ¡Un besito!

PD: Ojete.

PERSONAJE DEL MES DE MARZO 2006

2006-03-04T23:02:00.000+01:00

Vale, vale... nos hemos dormido en los laureles. Pero no pasa nada, ya nos ponemos otra vez las pilas e iremos actualizando tan a menudo como nos sea posible. El problema es que somos muy perros... como nuestro personaje del mes de Marzo, que parece sospechosamente un perro. Pero es un extraterreste del planeta Melmac, no un perro. Tiene más estómagos de los que estamos acostumbrados a ver y se alimenta de gatitos. Por su voz de negrata fumador de celtas ("tabaco negro", o lo que sea), su sentido del humor, su gran corazón (emplazado en una de sus orejas), su nombre, acrónimo de "forma de vida alienígena", su anacrónica banda sonora, su fama internacional (interestelar, podríamos decir), su pelazo marrón, su cinismo a pesar de parecer un muppet, la repentina cancelación de su serie que dejó el final en el aire, su voracidad para con el aluminio, y a pesar de su intención de asesinar gatitos, el personaje del mes de Marzo es...

¡¡¡ALF!!!

"Créeme, haré que corra por las calles clamando tu nombre. Si la Policía no la atrapa, será tuya."

No me gustaría despedirme sin antes añadir: Ojete!

"Elemental, querido Watson..."

2006-03-01T21:31:00.000+01:00

Una vez conocí un tipo que aseguraba que los puzzles eran divertidos. Lo cierto es que el tipo no me inspiraba mucha confianza, ya que el susodicho amante de los puzzles había sido protagonista de las más bochornosas anécdotas que se susurraban entre los pasillos del instituto. Por mencionar alguna, fue el lumbreras que, decidido a partir la pana entre los compañeros, encendió un petardo y acto seguido arrojó el mechero por la ventana de la clase, quedándose con el pequeño explosivo entre los dedos mirando inexpresivo al infinito.

En fin, el caso es que aunque me lo hubiese dicho Dios en persona, no lo habría creído ni por un segundo. ¿Los puzzles divertidos?. Un transformer multicomponente con misiles retropropulsados y cañones sónicos es divertido. Un puzzle es lo que hay colgado en la casa de tu abuela, o, como mucho, el pasatiempo favorito de hombres en batines de terciopelo rojo que fuman en pipas de jabón. Y es que desde que era diminuto siempre he pensado que los juegos educativos y aquellos relacionado con la "estimulación intelectual" hacían llorar al niño Jesús. Vamos, que eran un pedazo de truño en el mejor de los casos.

Pero he de reconocer que mis opiniones al respecto están cambiando después de conocer la estupenda web de acertijos www.frvade.com. La cosa es muy sencilla: te colocan una imagen a partir de la cual tienes que averiguar la respuesta al enigma representado. No hay ninguna pregunta directa. Sólo eso, imágenes. Las respuestas debes escribirlas o bien en la URL, o bien en una ventanita que te aparecerá si haces click en un determinado punto de la imagen. Si das con la solución, te parece una nueva imagen con un nuevo acertijo en su interior, y así hasta 45 veces.
Mi compañero y yo llevamos quebrándonos la cabeza con los acertijos desde hace un tiempo, y la verdad es que el placer es casi orgásmico cuando consigues descifrar alguno. No son imposibles, desde luego, pero tienen su guasa.

En fin, esperamos que la disfrutéis y que llevéis al límite vuestro ingenio y, por supuesto, vuestra paciencia...

PD: damos un pin y una gorra del blog al valiente que soluciones los 45 acertijos de las narices. Bueno, puede que no lo hagamos, pero no lo sabréis hasta que lo hagáis.

No todos los gatos son pardos...

2006-02-25T14:36:00.000+01:00

Me encantan los gatos. Son unos animales crueles y arrogantes, sí, pero me encantan. Y desde luego yo no soy el único; miles y miles de personas caen bajo el glamour de estos animalejos peludos (al menos la mayor parte. Están esos horribles gatos esfinge que parecen ratas mojadas). Y es que aunque nos cosan la cara y los brazos a arañazos, su caja huela a ojete, nos susurren cosas antisemitas mientras dormimos, hagan el amor con nuestros muebles y sus preciosos ojos brillen con una terrible furia asesina, es innegable que son los seres más elegantes de todo el catálogo de animales domésticos.
Y precisamente porque tienen esa dignidad animal tan distinguida, me parto la caja cuando hacen el ridículo. Es como cuando veo a alguna estrella tropezando y dando con sus preciosos morros operados contra el suelo. No puedo evitar pensar "Jódete, Julia Roberts, que yo me siento así de ridículo todo el tiempo".

Así que voy a colgar un vidEo que vi hace tiempo y con el que me estuve rilando de risa un buen rato. Por supuesto, va de gatos, y aparte de la gracia que pueda tener, revela un interesantísimo aspecto de la naturaleza felina que me dejó con el culo torcio.

Que lo disfrutéis. ;-)

Hace mucho, mucho tiempo...

2006-02-23T22:01:00.000+01:00

Sabemos que muchos de vosotros nos odiais, y odiais todo lo relacionado con nosotros. No os preocupeis, os comprendemos a la perfección. Un ejemplo de la tortura a la que nos gusta someteros consiste en poneros vídeos que no se ven demasiado bien, como el que nos ocupa hoy. O fingir que somos dos cocineros que hacen un programa de televisión en Australia. O hablar constantemente de La Hora Chanante.

La Hora Chanante es un programa de televisión (venga, no finjais que no lo conoceis) que, debemos admitirlo, ha influido mucho en nuestra forma de ver el mundo. Nos gusta aprovechar lo bueno que vemos y añadirlo a nuestra vida diaria, y gracias a La Hora Chanante la palabra "absurdo" tiene un nuevo significado para nosotros (que, por otro lado, siempre hemos sido bastante absurdos). Y para muestra, un botón: la primera secuencia que vimos de ese programa. No os preocupeis si os da pena, a nosotros también nos chocó mucho la primera vez. Y eso por no hablar del Señor Pussy... Bueno, ya habrá tiempo para resolver vuestras dudas y quejas. Os dejamos con El Rey de la Gamba:

Brokeback Mountain (O "La Peli de los Vaqueros Gays")

2006-02-22T15:12:00.000+01:00

Pues ya hemos vuelto. Mañana, examen de Comunicación e Información Audiovisual y no hemos abierto un libro en nuestra tierra. Pero no pasa nada, no os preocupeis que está todo controlado. Lo que sí hemos hecho ha sido ver "La Peli de los Vaqueros Gays", que luego resulta que ni son gays ni son ná. Es decir, que le dan lo mismo a pelo que a lana. Les gustan lo mismo las natillas que el arroz con leche. Comen carne y pescado. Quieren melón y sandía. No distinguen entre ocho y ochenta. Si no lo habeis entendido ya, mejor no intenteis ver la película para entenderlo.

Debe ser que no tenemos sentimientos, que nuestros años de mutua convivencia nos han insensibilizado horriblemente. Alienados por nuestra homofobia, no hemos sabido apreciar tan excelsa celebración de las más íntimas emociones de dos hombres hechos y derechos. O tal vez es que la película es un truño de dos horas en las que no pasa nada. Os toca a vosotros decidir. Por nuestra parte, desde nuestra tribuna, la calificamos de "Truño Inefable" y "Execreable Ojete".

Queremos , de todas formas, regalaros la vista con la obra de un loco que ha representado escenas de la película con Lego. No tiene desperdicio, podeis verlo aquí.

PD: Sí, somos unos cabrones. Y por eso os vamos a spoilear la película, a aquellos afortunados que no la hayais visto. Si no quereis, no leais la siguiente postdata, ni la otra.

PDD: Ojete.

PDDD: El vaquero del bigote se muere ya casi al final de la película, de la forma más absurda, carente de carisma y poco clarificada. Se muere por carta, vaya. Y sólo un flashback nos sugiere que no murió por un ridículo accidente sino asesinado. Ya nunca lo sabremos.

PDDDD: A pesar del absurdo flashback-intuición, nuestra teoría es que, después de hora y pico de bonitos paisajes y gente escupiendo, el vaquero del bigote murió de aburrimiento.

¡Siente el glamour de Bollywood!

2006-02-17T13:15:00.000+01:00

Hombres y mujeres morunas, ropas de colores brillantes, tocados espectaculares, monos ebrios que tiran excrementos, hilarantes versiones orientales de las estrellas estadounidenses...¡Todo esto y mucho más es Bollywood, la fabrica de sueños cetrina!. Yo desde luego daría lo que fuera por formar parte de ese mundo tan fantástico. Sin embargo, gracias a una magnífica página web llamada BombayT V todos podemos ponernos en la piel de un guionista de Bollywood y subtitular mediante un método absurdamente sencillo pequeños fragmentos de películas. Las posibilidades son inimaginables. Haz lo que quieras con los actores, porque ahora tú eres el titiritero que mueve los hilos de su destino.

Para que os hagáis una idea, la fundación Arkham Asylum ha producido algunos cortos con los que podréis deleitaros haciendo click sobre los links. ;-)

El Moruno Que Nunca Estuvo Allí

Miss Agente Moruna Especial

Virgen a los Cuarenta. Moruno, también.

Brokeback Moruno

PD: Todos los comentarios referentes a la cultura moruna y palabras como moruna, cetrino, ojete y pelofosco, no pretenden herir la sensibilidad de ninguna persona o abogado. Somos conscientes de que los indios no son morunos. Pero la palabra nos gusta y la usamos sin venir a cuento, como ojete.

PDD: Ojete.

PDD: Desde aquí un mensaje de solidaridad y concordia. Todas las razas son la misma mierda, menos los franceses, que son aún peores. Un besito, mon amis.

PDDD: Esta ya es la última, palabra. Vamos a estar unos días fuera, descansando en nuestra tierra, y es probable que no podamos actualizar el blog todas las veces que nos gustaría. Como de todas formas no lo lee ni Cristo, tampoco se pierde nada. :-D

PDDDD: Ojete.

Una Película Amarga

2006-02-16T00:05:00.000+01:00

Más vídeos. En Arkham Asylum tenemos una máxima: "Para qué vas a esforzarte si puedes parasitar el esfuerzo y la genialidad de los demás?" Sí, es una máxima un poco triste, pero nosotros somos unos tipos bastante tristes.

El vídeo en cuestión (que aunque sean las doce y algo ya cuenta como una entrada del día 16, en nuestro absurdo afán de poner algo cada día que para eso somos dos y no cuesta tanto) es bastante viejuno, y lleva en nuestros discos duros mucho tiempo. Pero queremos compartirlo con los pocos de vosotros que aún no lo hayan visto (no estais al día, cretinos! Menos mal que estamos aquí para culturizaros...). Se trata de una apasionante historia de amor y desamor protagonizada por un muñeco de palo. Si alguien no entiende lo que dicen, no teneis más que poner un comentario y lo traduciremos para vuestro solaz.

Por cierto, creo que en este post no he dicho la palabra ojete. Para no romper la tradición, ahí queda.

Disfrutad del film:

MacGyver: Operación Boina

2006-02-15T22:21:00.000+01:00

Dios debe de tener sentido del humor. Y si no lo tiene, los guionistas de este capítulo REAL de MacGyver sí que lo tuvieron, aunque sin querer. Este maravilloso capítulo, que desde este momento queda registrado en los anales de la Historia (en los anales porque es un verdadero ojete) gracias a nuestro blog, está ambientado nada más y nada menos que en las mortíferas junglas del norte de la península, habitadas por malvados vascos-chicanos que planean una guerra nuclear. Aunque pueda parecer que los guionistas no han estado (ni visto, ni oido hablar...) en las provincias vascongadas en su puñetera vida, el capítulo no podría ser más realista: los vascos-chicanos hablan en un correctísimo euskera.
No deja de resultar curioso que se hayan molestado en reflejar ese detalle, y que sin embargo hayan obviado todo lo demás. Seguramente abrieron una enciclopedia y leyeron un par de frases al azar: una en la que hablaban de un extraño artilugio arcano llamado "boina" y otra en la mencionaban el euskera.
No dejéis de fijaros en los gritos estilo Xena de los nativos vascos. ;-)

En fin, el video, aunque largo (unos ocho minutos), no tiene desperdicio.

Que lo disfrutéis.

Brokeback to the Future

2006-02-14T23:48:00.000+01:00

Y para continuar con la racha del primer día (el Día Mundial de Hacer Bulto en el Blog), aquí teneis un video que hará las delicias de... hmmmm... deeee... bueno, espero que de vosotros. Nosotros nos hemos partido el ojete (cada uno por su cuenta ¬¬). Sin más dilación...

PERSONAJE DEL MES DE FEBRERO 2006

2006-02-14T23:15:00.000+01:00

Por sus entrañables actuaciones en esa inolvidable serie de televisión, su fobia a volar, su elegancia al vestir, su breve pero intensa carrera como cantante, por su debut en Rocky y por su gran labor en la lucha contra la drogadicción juvenil, el personaje del mes que inaugurará esta sección en el nuevo blog es...

¡¡¡MR.T!!!

"Pena me dan esos idiotas que se meten drogas..."

Apertura oficial de la Lata de Gusanos

2006-02-14T20:32:00.000+01:00

Saludos! Me gustaría inaugurar este blog que os permitirá, ocasionalmente, leer alguna parida de mi compañero Gary o mía. Se trata, efectivamente, de abrir una lata de gusanos, porque sabemos que ya no podremos volver a meterlos todos dentro, y en qué acabe convirtiéndose esta bitácora es algo sobre lo que no tenemos una gran capacidad de decisión.

Dada la temática inicial del susodicho espacio, tal vez el día de San Valentín no sea la fecha más adecuada para su creación, pero tened en cuenta que tal día como hoy, en 1927, más de 600 personas murieron en un terremoto en Yugoslavia; en 1929 tuvo lugar "La Matanza de San Valentín", entre gangsters de Chicago; un bombardeo destruyó la ciudad de Dresde en 1945; y en 2003 murió la oveja Dolly (te echamos de menos, Dolly).

En Japón, este día tan señalado, es costumbre que las mujeres regalen chocolate a los hombres. O eso se dice. Qué puedo decir, me parece una costumbre excelente. Una de las pocas costumbres japonesas que deberíamos importar. Todo lo que suponga chocolate es bueno, si quereis mi opinión. Por ahora nadie me ha regalado chocolate, ya veremos cómo avanza el año.

Ya dejo de enrollarme. Al menos por ahora. Gary y yo intentaremos postear cada poco tiempo, para que no nos ocurra como con el antiguo blog que tuvimos, que calló en el olvido. Fijaos que ni siquiera me he presentado, no es casualidad. "Definir es limitar", decía Oscar Wilde. No hablaré de nosotros: por nuestros actos nos conocereis.

Y sin más dilación...

LET THE FEAST OF FOOLS BEGIN!!!!!!!!!!!